OTRA JUSTIFICACIÓN

Han pasado varios meses desde la última incursión en mis blogs. Motivos de salud que incluyeron una internación y un tratamiento psiquiátrico, me recluyeron en una falta de creatividad que me hacían imposible "balbucear" por escrito cosas coherentes. Veremos si de esta nueva etapa surge algo que valga la pena. ¡Ah! Gracias a todos los que se preocuparon por mí, que me visitaron o que pusieron su oración a mi servicio.

¡¡NOS QUEDAMOS!!

Aunque el próximo año, con tres descensos directos y con bajísimo puntaje, otra vez a sufrir...

NON CAPISCO NIENTE

A veces uno comprende que no comprende nada. Entiende que no entiende. Uno de esos casos es el de las barras bravas en el fútbol.
¿Que siempre las hubo? Creo que sí, por lo menos existen hace unos cuantos años.
No puedo dejar de recordar que cuando yo era muy chico (unos 3 ó 4 años), un abuelo postizo que tenía, nos llevaba a ver los partidos de San Lorenzo.
Vivíamos a la vuelta del viejo gasómetro de Av. La Plata. 
Apenas comenzaba el segundo tiempo, se abrían las puertas del estadio para que pudieran salir todos los que quisieran. Ese era el momento que aprovechaba nuestro "abuelo" para entrar por la puerta de la calle Salcedo (nosotros vivíamos en Treinta y tres Orientales). Nos acomodábamos tranquilos en los gruesos tablones de madera y nadie nos molestaba ni veíamos que nadie se peleara. 

El viejo estadio de madera

Estamos hablando de 1948 ó 1949.
En la década del '50, ya adolescente, iba a ese estadio con mi hermano y nos colocábamos en las esquinas de la cabecera de la tribuna local. Los más violentos se ubicaban en el centro de esas mismas cabeceras.
En los '60 iba a la cancha de Boca, a la de River y a varias otras, acompañando a amigos que hinchaban por esos equipos. Yo me sentaba con ellos sin tener problemas por ser simpatizante de San Lorenzo.

¿Otra vez nos vamos a la B?

Ya en el año 1981, se me ocurrió que, aunque a mis hijos nos les gustaba mucho el fútbol, no podían perder su infancia sin que su padre alguna vez los llevara a la cancha. Así que, en octubre de ese año, me fui a la cancha de Ferro (porque el gasómetro ya no existía) con Fernando (7 años) y Diego (9 años). San Lorenzo estaba por irse al descenso y jugaba contra Boca en donde Maradona jugaba sus últimos partidos en la Argentina.
En la tribuna (lateral de cabecera) una mujer de más de 50 años, razonaba con hinchas enojados por la mala campaña del equipo: "¿Tenemos que ir a ver al ciclón los sábados en la B? Iremos los sábados. Yo sigo siendo de San Lorenzo". Resignación que deberían adoptar todos los hinchas, aceptando que no es la muerte de nadie perder un campeonato.
El final no fue tan pacífico porque, aunque el partido terminó 0 a 0, cuando íbamos caminando pacíficamente a la estación de Caballito, en la vía nos esperaban los hinchas de Boca que nos corrieron con piedras del balasto. Como Fernando era muy chico y no podía correr a la velocidad de todos, lo arrastramos con Diego hasta un zaguán y allí nos quedamos mientras "la doce" pasaba persiguiendo a los otros que huían.
Un año después, también en octubre, San Lorenzo tenía posibilidades de consagrarse campeón de la B frente a Deportivo Español y así volver a ascender.

El San Lorenzo de 1982

Decidí que el percance sufrido el año anterior fue una casualidad, por lo que fuimos los tres a la cancha de Boca, donde Español jugaba de local.
El partido también terminó 0 a 0, pero algunos hinchas decidieron quemar la bombonera y comenzaron a encender papeles que cada vez eran más y el viento los llevaba a toda la tribuna visitante hasta que los bomberos nos salvaron del incendio con sus mangueras (con el agua de la mangueras, claro). San Lorenzo ascendió recién en el partido siguiente, pero nosotros no fuimos porque allí dí por terminada la etapa padre-hijos-fútbol. Nunca más fui a una cancha.
La violencia se fue incrementando y las peleas entre las barras bravas de los equipos rivales se hicieron habituales, cobrando cada tanto alguna víctima mortal.
Ahora la cosa cambió radicalmente. Las hinchadas rivales ya no se pelean. "¡Qué bueno!" - dirá algún incauto.
Ahora las peleas son: La barra contra los jugadores de su propio club, las barras contra los dirigentes de su propio club y la barra contra la barra. El ciclón, a punto de caer nuevamente a la B, sufrió varios de esos aprietes. 
Después de que el presidente de Independiente, lanzara una campaña contra los barras, fue amenazado, así como su vicepresidente (que renunció)
El 24 de mayo aparece publicada esta noticia:

Frankenstein-Bebote

Anoche, en Avellaneda, se produjo un hecho un tanto insólito. Bajo el lema "Las banderas o la guerra", los barras de Independiente se congregaron frente a la sede del club en avenida Mitre. "Queremos paz", dijo a los medios uno de ellos con una máscara de Frankenstein. Ese era Pablo Bebote Alvarez, según reconoció esta mañana su abogada, Débora Hambo. Al parecer el pedido de las banderas surtió efecto. En su cuenta de Facebook , Bebote escribió que la comisión directiva de Independiente les devolvió las banderas que ellos reclamaban y que estaban en la comisaría de Avellaneda. "Quiero agradecer la decisión de devolver las banderas de la comisión directiva. Ahora tenemos que alentar al equipo y dejar de pelearnos entre nosotros por el bien del club", publicó Bebote. "No queremos entradas, micros ,ni plata, seremos menos, seremos más, pero al Rojo lo vamos alentar", siguió y concluyó: "El domingo vuelve la fiesta en Independiente y que vuelva la paz".

Y eso ocurre en todos los clubes, cualquiera sea su potencial o en cualquiera de las categorías en que jueguen.
No nos extrañe que esos violento tengan abogado y se "promocionen" por facebook. Si hasta tienen su propia página: "Barras bravas. net", que dice ser "El portal de las barras bravas latinoamericanas".


Repito: yo no entiendo ¿Y vos?

MOVISTAR

Hace unos días el gobierno aplicó una sanción a Movistar por unas horas en que se interrumpió el servicio.
El monto, sumadas las indemnizaciones y la multa, hacen unos 185 millones de pesos, cifra a la que se la llama "ejemplificadora", pero que para la empresa debe significar el 0,0(poné los ceros que quieras)01 por ciento de lo que gana.

Está bien que se aplique esa multa, lo que está mal es que no se haga lo mismo a otras empresas de servicios que tampoco cumplen.
Pero además me gustaría que multaran a Movistar por una actitud del todo reñida con la ética comercial.
A los que utilizan el sistema prepago, se le corta el crédito a los 30 días de cargado, aunque no lo haya usado (eso si se cargó 30 pesos, si se carga 20 dura 20 días y 10 si se carga 10 pesos). Es cierto, ese crédito que le queda al usuario a favor, se le devuelve en cuanto hace otra carga. Parece lógico pero ¿Nos parecería tan lógico que el chino del supermercado, pasados 30 días viniera a llevarse el azúcar que nos sobró del paquete que le compramos?
- Cuando me compres otro paquete te devuelvo éste.- nos diría.
Yo no gasto más de 20 pesos por mes en el celular. Este mes tenía creo que unos 12 pesos de saldo, que el chino me llevó el día 2. Esta vez decidí multar a Movistar. Durante todo el mes sólo podré  recibir llamadas y no enviar, porque no pienso cargar ni un solo peso hasta junio.
Parece  insignificante pero yo siento que soy dueño de mi destino, porque hasta ahora pude sobrevivir sin celular y creo que llegaré vivo a fin de mes.  ¿Y si todos hiciéramos lo mismo?
También quizás me cambie de empresa (aunque todas deben ser más o menos igual)

PIEDBATI EN LA AZENINON

Modestamente yo, autor de este humilde blog, además de escritor, soy inventor. Hace poco más de 30 años, cansado de la gente que viene a importunar con pavadas cuando uno está sumamente ocupado, inventé el Multitelepatadoculómetro®.

 El modelo definitivo quedó concluido luego de progresivos mejoramientos del invento original, al que llamé Patadaculor.

Cuando venía alguno de esos inoportunos, me bastaba con apretar un botón disimulado debajo del banco de trabajo de mi taller, para que un invisible pie se estrellara en sus posaderas. A las dos o tres apretadas de botón sin que el impertinente se percatara qué le pasaba, comenzaba a creer en dolorosas hemorroides sorpresivas, en calambres glúteos o en cáncer de colon y huía lloroso.

Utilizando mis escasos conocimientos de electrónica, logré incorporar al aparato un teclado alfanumérico con el que regulaba la potencia de la patada y un display que marcaba su intensidad. Por esa condición de poder medir, lo rebauticé como Patadaculómetro. 

Los inoportunos dejaron de venir y el aparato se hizo un tanto inútil, hasta que noté que las ganas de patear no se daban solamente en cuerpos presentes, sino también en seres que poblaban la radio que me hacía compañía. 

Así que mejoré el invento para que pudiera patear a distancia. 

¿Maradona no era incluido en la selección del mundial? Apretaba el botón y… patada en el culo para Menotti. 

¿El discurso del presidente de turno interrumpía los tangos de “La noche con amigos”? Patada en el culo para Videla (con el máximo de potencia). 

Cuando descubrí que el dedo de apretar el botón se me estaba encalleciendo, el Telepatadaculómetro, como se llamó, tuvo una última modificación que le dio su nombre definitivo. Digitando el nombre de un grupo, cada uno de sus integrantes recibía su merecida patada. Si escribía, por ejemplo, “abogados”, se sacudían desde Carina Irale hasta Cúleo Rivarola. 

Entonces me di cuenta que el Multitelepatadaculómetro®, tenía un poder limitado y que la potencia de la patada era inversamente proporcional a la cantidad de pateados (theorema asinum) 

Para comprobarlo puse “China”. Sólo recibieron su patada 328.461.957 chinos, que por entonces sería el 30% de su población. La potencia de cada una, fue al equivalente a una mosca posada en las nalgas. ¡Ni se deben haber dado cuenta! Y quizás Deng Xiaoping, ni siquiera recibió la suya, porque murió recién en 1997 y de Parkinson, no de cáncer de colon. Con el agravante de que tal vez también la ligó China Zorrilla. 

Al aparato lo desarmé porque, cuando mis hijos quedaban solos en el taller, yo sentía algo así como dolorosas hemorroides o inexplicables calambres glúteos.

IDEALEM DOMUM

El filósofo inglés John Walter Bridges, en 1892 logró construir una casa constituida exclusivamente por ideas. Después de varios intentos frustrados, descubrió que el axioma era el material indicado para los cimientos. Previamente había ensayado con sofismas pero no resistieron el peso de las paredes; luego colocó sentencias bíblicas, pero ateos y agnósticos que había entre los albañiles, boicotearon la construcción. 

Una vez sentadas las bases, utilizó como ladrillos al sentido común. Como techo colocó los corolarios de los dos teoremas de Thales, ya que, por tratarse de triángulos, daban no sólo la forma y proporción adecuadas, sino también la estética imprescindible. 

Las ventanas eran eclécticas. Para las del sur utilizó material epistemológico de Kant y Leibniz; en las del sur colocó refutaciones de Voltaire y de Arnauld. Con ese ingenioso procedimiento logró una adecuada circulación de ideas. La puerta era la piedra pateada por el Dr Johnson que en realidad no era más que un ente de razón creado por Berkeley. 

 Cuando se concluyó la obra, fue a su casa para cambiarse la ropa que había quedado manchada por unas piedras que Galileo le tiró desde Pisa. 

Bridges murió en 1940, tratando de volver a encontrar su construcción. ¡Una lástima!

Nota: En la ilustración se puede ver un boceto incompleto de los planos. Aunque algo borrado por el tiempo, en los cimientos aparece un axioma del cálculo proposicional. Se indica la piedra de Berkeley con la famosa frase de Samuel Johnson. En el techo aparece la demostración del segundo corolario de Thales. Hay una sola ventana, armada con la Crítica de la Razón Pura.

ZEITERSPARNIS

El relojero suizo Leonhard Schild trató de solucionar el defecto que tenían todos los relojes de la época. Notó que era imposible evitar las filtraciones y que el tiempo que se perdía era mayor que el que realmente se utilizaba.

 En 1934 logró diseñar un reloj de bolsillo con una caja un poco más grande que la común que, además de una maquinaria de primera calidad, contenía un ingenioso dispositivo que permitía contener el tiempo que no se utilizaba y lo guardaba como reserva.

El inventor fue el primero (y único) en aprovechar las virtudes de este aparato. Lamentablemente también fue su víctima.

Por ser un reconocido técnico del grupo relojero SSIH, debía viajar continuamente desde Ginebra, donde residía, hasta los diferentes cantones donde se establecían las empresas dependientes del grupo.

Si bien los trenes suizos tuvieron siempre una alta sofisticación, no se podían evitar las demoras, especialmente por cuestiones climáticas.

 En estos casos, Schild se sentaba en un banco de la estación, apretaba un botón de su reloj y todo el tiempo que hubiera perdido en la espera, se guardaba para cuando hiciera falta. Como ya conocía todo el paisaje, el tiempo perdido en el viaje también lo guardaba, excepto algunos minutos que utilizaba en el almuerzo, en trabar relación con alguna hermosa pasajera o en recorrer las páginas de Le Temps.

De esa forma logró cumplir con compromisos casi simultáneos, aunque no logró la ubicuidad que buscaba (ni siquiera una adecuada la bilocación)

Le faltó un detalle a su aparato: un timmer que permitiera detener automáticamente el ahorro de tiempo. Distraído como la mayoría de los científicos, el bueno de Leonhard olvidaba apretar el botón cuando decidía utilizar él mismo su tiempo. Así que el ahorrador seguía su marcha pero, como el tiempo presente estaba ocupado, conservaba el tiempo que le quedaba de vida al inventor.

Murió de viejo a los 30 años, con su reloj desbordante de reservas.

Nota: La ilustración no pertenece al invento de Schild, del que no se conservan fotos.

CALOI

Nos ha dejado otro grande. Como nos dejaron Fontanarrosa, María Elena Walsh, Facundo Cabral y otros tan nuestros que no parecían tan genios. 

Cuando muere un ser querido nos nace una tristeza y cuando muere un dios muere todo su mundo. 

Murió el dios de Clemente, pero su mundo no ha desaparecido. Bartolo, la mulatona, el hincha de Camerún,… se fueron en el tranvía volador. 

Desde arriba nos tiran miles de papelitos para que bronque Murioz y para que sigamos volando, soñando, pensando, riendo. 
Porque en cada uno de esos papelitos hay una tira de Caloi. 

                Gracias para siempre.

ECOLOGISTAS

No entiendo bien a los ecologistas a ultranza. 

No me refiero a quienes tratan de ahorrar recursos naturales o defienden la no contaminación ambiental, sino a los fundamentalistas de la ecología. 

Esos que luchan, por ejemplo, contra la caza de la ballena, porque suponen que si la ballena desaparece desapareceremos todos, por un fatalismo del equilibrio natural. 

Todas las especies, vegetales y animales, tienen un destino efímero. Desaparecieron los pterodáctilos y los dinosaurios como desaparecerán las ballenas y los perros. Todo es cuestión de tiempo. 

Cuando decimos esto, se nos dice que la naturaleza equilibra las cosas y a una especie sucede otra. Es decir, si tiene que desaparecer una especie, aparece otra que la elimina y listo. 

Claro que esos cambios tardan siglos o milenios. 

Siguiendo ese razonamiento, podríamos inferir que, siendo la ballena un animal inviable por su tamaño, la naturaleza ha decidido eliminarla. Entonces creó al hombre para que se ocupe de esa sucia tarea. Como toda evolución, esta eliminación llevó su tiempo. Desde la aparición del homo sapiens sapiens, pasaron unos 200.000 años. 

No sé si es mucho o es poco para la naturaleza, pero, siendo sabia como es, debe haber creado al hombre con la aceleración justa y necesaria. Si el hombre elimina a las ballenas es por un mandato natural que los ecologistas deberían respetar. 

En realidad me importa poco que las ballenas desaparezcan o que los ecologistas las defiendan. Lo que temo es que, una vez que hayan desaparecido la ballena, el panda y el cocodrilo del Nilo, se dediquen a defender las cucarachas, las ratas y los mosquitos. ¡El equilibrio es el equilibrio!

UNILATERAL

En cualquier relación de amor, sea fraternal, paternal, filial, de amistad o de pareja, se soporta todo en aras de ese amor.
Lo que se hace difícil es soportar la mentira, las verdades a medias o las omisiones. No importa si se producen por bien y por mal.
Terminan estallando y deshaciéndonos.
El amor es como la correspondencia, muere si no tiene retorno.

APURO

Todos la vimos alguna vez. Es esa joven señora que camina apuradísima por la vereda.

 Más atrás, con lentitud, distrayéndose a cada paso, levantando cosas del suelo, va su hijo, con guardapolvo de jardín.

Cada tanto, la mamá lo espera (o retrocede), lo apura, lo reta, le saca las cosas que lleva en las manos, se las limpia con el pañuelo y lo arrastra en su propio torbellino o lo alza a upa.

Y así siguen unos metros hasta que el pibe se vuelve a soltar, las distancias se acrecientan y… vuelta a empezar

No es que el nene no quiera ir al jardín, sino que no le importa la puntualidad.

Y la madre tampoco quiere ser puntual. Sólo pretende sacarse al nene de encima cuanto antes.

COMPARANCIAS

Más gris que la tierra y más inestable que el viento.

Blando como el agua y espantador como un fantasma.

Cimarrón y orejano.

Tan  viejo como un tronco retoñado.

Maula como el cangrejo y taura como el carnero.

Muy poco de Yo y mucho de Vos.

¡QUÉ MIRÁS!

LA ORQUESTA DEL TITANIC

Una amiga me prestó “La Orquesta del Titanic”, el último CD de Serrat y Sabina.

A estos dos locos se les puede poner cualquier epíteto, desde sublimes a diabólicos.

 Después de la profundidad de las letras de estos dos artistas: ¡¿Alguien me puede siquiera mencionar a los deplorables pingüinos de Arjona?!

Desde el comienzo arrancan con:

      Náufrago el clarinete parlanchín

      se quedó sólo el solo del violín 

    Hasta que se inundó de sal 

    el diapasón del violonchelo 

   la Orquesta del Titanic

   no dejó de tocar el fox

   de los ahogados sin consuelo

           (La Orquesta del Titanic) 

 Y qué decir de “Después de los despueses”

  "Se enamoró de mis baladas suburbiales

    igual que se enamoran

   las miopes abogadas defensoras 

   de abyectos criminales. "

Y la reflexión que a que nos obliga la “Canción de Navidad”

     No es verdad 

    que me de náuseas la navidad 

    me conmueve la madre el niño, 

   la mula y el buey

   lo que pasa es que estalla una bomba 

   en la noche de paz

   lo que pasa es que apesta a zambomba 

   el mensaje del Rey.

    …… 

   Satanás es un capo llevando el compás

   infiltrado en el supermercado de la navidad 

Y no quiero seleccionar más porque podés leer las letras completas en la página oficial de Sabina.

Me quedo, como final, con este trocito:

   Porque los guapos no son tan sapos

   ni las misses tan necias, ni el placer tan ateo 

  Porque el decoro no es un harapo 

  ni el amor sin especias se parece al deseo 

  porque los locos no son tan tristes 

 porque un buen polvo no es un trofeo

   porque los buenos no son tan grises 

  ni los sabios tan serios, ni los pobres tan feos.

       (Idiotas, palizas y calientabraguetas) 

¡¡Y YO QUE ME CREÍA POETA!!

         Gracias Alejandra por compartir tanta belleza

EL MINOTAURO

El nombre sugiere un toro afeminado, en la terminología lunfarda. No era así, aunque si era un toro un tanto rarito: tenía de toro sólo la cabeza, porque el cuerpo era de hombre.

Esta rara hibridés estaba originada en haber sido concebido por una mujer y un toro.

La historia es bastante sórdida para mi gusto.

Minos, un mítico rey de Creta. Era hijo de Europa y… algunos dicen que de Asterión, su esposo. Los maledicentes suponen que, en realidad, tanto Minos como sus hermanos Radamantis y Sarpedón eran hijos de Zeus, que unos años antes había raptado a Europa transformándose en un toro blanco.

El caso es que Minos quería heredar el trono de Asterión desplazando a sus hermanos y para eso le pidió ayuda a Poseidón.

El dios del mar hizo salir del Egeo un hermoso toro blanco (¿sería Zeus?) que debía sacrificar en su honor. Cuando Minos lo vio tan hermoso dijo ¡minga!, lo escondió entre los otros toros del rebaño y sacrificó a uno cualunque en su lugar.

¡Malo se puso Poseidón!

Tanto que le echó una fiera maldición: Su esposa Pasifae se enamoró perdidamente de ese toro. A Minos mucho no le importó, porque no es fácil que una mujer pueda concretar su amor con un toro, por lo que la posibilidad de que le pasara los cuernos era casi nula. Lo que no contaba el rey es con que siempre hay personas que para todo encuentran remedio.

Esa persona fue el arquitecto Dédalo que, a pedido de Pasifae, encontró la solución. Construyó una vaca de madera, donde cabía la enamorada en una posición apta para ser fecundada por el toro. Y así fue.

El caso es que, de dos hermosuras nació un monstruo: el Minotauro que, traducido, significa “el toro de Minos” (mucha imaginación no tenían para bautizar). Y, para que la maldición sea perfecta, como diría Borges, no era un toro vegetariano, como lo son todos, sino que era carnívoro y su comida preferida era la carne humana.

Cuando el tipo se puso insoportable, Minos le pidió al arreglatodo de Dédalo que le hiciera una jaula para encerrarlo. Así fue como nació el archiconocido laberinto de Creta.

Más le hubiera valido a Dédalo construir una simple jaula con un buen candado, sin tantas innovaciones tecnológicas, porque aquel laberinto no era tan perfecto. Cada tanto, Minotauro salía y se comía a cuantos encontraba en su camino.

Hubo que recurrir a Teseo que, con la ayuda de otra hija de Minos, Ariadna, logró librar a los cretenses de tal horror.

Pero esa es otra historia…

PLEGARIA

SEÑOR: 
Hazme millonario para poder solventar una campaña electoral y ser presidente.
Así podré regalar a los pobres la plata de los demás y yo podré ser un millonario generoso.


Hazme cantante famoso para poder ser millonario y, de vez en cuando, hacer un recital en beneficio de los pobres.


Hazme un empresario millonario para poder crear fuentes de trabajo para los pobres, quienes me harán más millonario.

DESNUDEZ

Si dos personas deciden conocerse íntimamente, pueden ponerse de acuerdo y comenzar a descubrir su cuerpo.
Podrían desnudarse y mirarse hasta conocer hasta el último lugar. La dificultad surgirá cuando la intimidad del conocimiento llegue a la mente o el espíritu o el alma.
¿Cómo harán para desnudarse de tal modo que cada uno llegue a la profundidad del otro? ¿Cómo hará cada uno para estar seguro que lo que muestra el otro es su desnudez y no un disfraz que la imita?